Certurile în cuplu: de ce uneori nu trebuie să mergi la culcare supărat
Certurile în cuplu: de ce uneori nu trebuie să mergi la culcare supărat
În practica sa de psiholog clinician din Potomac, Maryland, Dr. Samantha Rodman Whiten a observat că pentru multe cupluri, certurile par adesea urgente, indiferent de context. Într-un interviu acordat CNN, ea explică faptul că dorința de a rezolva conflictele înainte de culcare este foarte comună, mai ales în cazul celor care au crescut într-un mediu familial în care certurile erau frecvente.
Potrivit specialistei, această tendință poate fi influențată și de zicala veche care spune că nu ar trebui să te culci supărat, pentru a păstra armonia în relație. Dr. Sabrina Romanoff, psiholog din New York, menționează că rezolvarea conflictelor este esențială pentru menținerea unei relații sănătoase, iar faptul că furia nerezolvată poate duce la resentimente mai adânci. Conform monitorulbt.ro, ea adaugă că această înțelepciune are rădăcini în ideea că prioritatea unei relații trebuie să fie conexiunea, în fața negativității.
Cu toate acestea, Dr. Whiten explică că refuzul de a lăsa certurile pentru a doua zi poate proveni și din comparație cu alții sau a posibilei „calități toxice” a mentalității pozitive. O astfel de abordare poate duce la presiunea de a rezolva imprecedent conflictele, chiar dacă starea emoțională nu este potrivită, ceea ce poate fi dăunător pentru relație.
Potrivit specialistelor, amânarea unei discuții până a doua zi are beneficii semnificative. O noapte de somn odihnitor ajută la reducerea impulsivității și a reactivității emoționale, ceea ce permite o abordare mai rațională și calmă a problemelor. Somnul contribuie la procesarea emoțiilor și restabilește capacitatea de comunicare eficientă, spun Romanoff și Whiten. Acest lucru poate face ca, de dimineață, conflictele care au părut importante în seara precedentă să nu pară atât de grave, iar soluțiile pot fi mai ușor de găsit.
Conform jurnalistilor de la monitorulbt.ro, psihologii recomandă ca, în cazulConflictelor, partenerii să stabilizeze un moment de discuție reciprocă la o oră stabilită, într-un moment în care ambii sunt mai calmi. Mentinerea unor ritualuri de seară, cum ar fi să-i spunem „Te iubesc”, să se îmbrățișeze sau să se sărute de noapte bună, întăresc legătura și transmit mesajul că angajamentul față de partener este mai important decât neînțelegerile.
Totodată, în cazul în care nu poți adormi din cauza unei probleme urgente, Dr. Whiten sugerează tehnici de autoreglare, precum meditația, scrierea în jurnal ori exercitii de respiratie. În plus, ea atrage atenția asupra „panicii de atasament”, care poate apărea din teama că partenerul sau figura de atașament nu este acolo pentru tine. În aceste situații, oamenii tind să încerce să repare rapid conflictele, dar acesta poate fi un pas greșit dacă nu ești calm și odihnit.
Este important ca partenerii să înțeleagă că, deși certurile sunt inevitabile, modul în care le gestionează le modelază relația și chiar calitatea somnului. Potrivit specialistelor, o conversație amânată și revenirea ulterior asupra problemei poate preveni agravarea conflictului. Menținerea ritualurilor de seară și exprimarea sentimentelor de siguranță ajută la întărirea legăturii și la creșterea înțelegerii reciproce.
Romanoff punctează că, dacă te gândești că nu poți spune „Te iubesc” în starea de supărare, această atitudine poate perpetua conflictele frecvente. În schimb, ea încurajează oamenii să comunice mai des, nu neapărat într-un mod romantic, ci pentru a reafirma conexiunea și angajamentul.
Autoreglarea și gestionarea emoțiilor trebuie învățate, mai ales pentru cei cu stil de atașament anxios, pentru a evita reacțiile impulsive. Whiten recomandă ca fiecare să-și pună întrebarea: „Cum pot să mă liniștesc pentru a fi mândru de modul în care am gestionat situația?” Acest proces profund implică învățarea de a se calma și de a se ocupa de sine, chiar și atunci când se află în mijlocul unui conflict.
În concluzie, modul în care gestionăm certurile influențează nu doar relația, ci și odihna noastră, iar conflictele trebuie privite ca oportunități de a ne apropia, nu de a ne îndepărta, afirmă experții. Articolul original poate fi citit AICI: